Il était tellement bien éduqué qu'il devint Ministre de l'Education de la vénérable entité qui gère la patrie des Lumières. Le mal semblait être descendu à son centre de gravité. II occupait toute sa région pelvienne ! Le pauvre Jacques souffrait terriblement en silence.
Intelligent, il vendit son âme aux Arabes. L'âme c'est moins que do gaz. Un pet ! On dit que c'est le Mossad qui lui aurait inculqué le virus de la palestinophilie. Mais comme il a vendu son âme, la maladie ne se manifesta pas outre mesure. C'était son mal de la région pelvienne qui s'aggravait.
Il trouva une soupape dans le luxueux bordel d'un Américain. Quelques années passent. L'Américain se suicide. Quelques années passent. Des Américains dévoilent le bordel. Jacques Lang est très gêné; Mais "Chi bass ma kayn" (ça n fait rien) "Je connais le Prince MBS et la sœur de l'Emir du Qatar est mon amie fidèle !" se dit-il.
Et l'histoire du bordel américain réveilla la souris qui sommeille dans le trou de tous les humains normalement constitués. Les Marrakchis l'appelle Al Fara. Mais la souris de Jacques ne se contente pas de circuler normalement. Elle griffes, gratte et mord. Bien qu'éduqué dans la tradition judéo chrétienne, Jacques eut parfois envie de faire du djihad dans son trou pour tuer la souris !
En pensant; il glissa de la raison pure d'Immanuel Kant vers la culture arabe. Et Abou Nawas sortit de sa tombe en brandissant ses poèmes homoérotiques "Va à Kech!" Lance-t-il à notre homme. Un énorme incendie se déclara dans la région pelvienne de Jacques qui n'arrive plus à dormir ! Il se dit " Juste un dernier voyage à Marrakech !" Dans son corps l'adrénaline forma un couple avec la libido. Il chante et danse et chante.
Descendu d'avion à l'aéroport Ménara de Marrakech, Jacques contemplait un immense panneau où on lisait : "Les arrivants sans âmes doivent passer au bureau ASA avant de quitter l'aéroport". Il alla au bureau ASA; On lui dit : "Vous allez à la Mamounia, donc vous êtes VIP xxl donc vous pouvez entrer libre même sans âme !" Scandalisé, il cria: "Vous m'insultez ! De quel droit ?!? " Ce sera mon dernier voyage ici ! Je n'ai pas le temps de m'occuper de vous !"
Arrivé à l'hôtel emblématique avec zéro problématique, il prend la suite Majorelle à 4 000 euros/nuit. "Chi bass ma kayn ! Ce sont les Arabes qui payent !" se dit-il pendant que la souris continue de travailler. Il cria à la réception: "J'ai réservé la suite Churchill et vous me donnez la Majorelle comme d'habitude :" " Honorable Monsieur ! Excusez-nous ! Monsieur, votre suite vous attend !" " Ce n'est pas grave, emmenez -moi pour diner des cuisses !" Dit-il à voix de plus en plus faible.
Au diner on servit à Monsieur Lang une belle langouste. Dès qu'il la voit il cria : "Je vous ai demande des cuisses ! Et vous m'amenez une langouste ? Appelez votre chef !" Le chef cuisinier arrive et dit :" Pardon Monsieur Lang, j'ai vu votre nom sur la liste et j'ai cru que vous vouliez une langouste !" Jacques répondit "J'ai dit des cuisses !"..." Nous aurons des cuisses de grenouille bien fraiches, demain ! Notre directeur est allé en pêcher à la rivière Tassaoute; à l'est de la ville.'.
Le directeur de la Mamounia trouva la Tassaoute en crue revint bredouille. Jacques agé de 86 ans avoua à un employé qu'il n'est plus actif pour de petites fesses. Il est devenu passif. L'employé lui dit :"Cher Monsieur actif et passif sont le couple nécessaire à toute comptabilité même à celle de Dieu !". On amena donc à Jacques dans sa suite un commando d'êtres humains noirs comme des olives et tenant leurs énormes queues entre leurs mains. Tel Churchill lors des bombardements nazis, Jacques reçut des fusées derrière. Il mordit ses lèvres, sonna pour que l'hôtel rappelle son commando. Il ramassa ses affaire et sauta dans le premier avion pour Paris
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