A gauche le premier ministre français, à droite celui du Maroc (islamiste modéré). Les 2 sont mal rasés, mal barrés mais heureux d'être chefs de gouvernement... L'ivresse de notre psy sans alcool n'est pas plus halal !
Fransa: Bonjour psy-curé islamiste de la fameuse hydre en carton, chef de la houkouma maghribya... C'est quoi la houkouma maghribia ? Hi hi hi hi hi hi hi... Vous n'avez pas de dents à la mâchoire inférieure ? Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: C'est pas halal de parler français, monsieur... La langue du courant est l'arabe notre langue (dans ses oreilles une voix lui crie:"Amazigh, les Arabes coupeurs de têtes nous ont chassés de nos plaines du Maroc, ils ont tué notre dieu et notre langue et nous ont fait croire que nous descendons de purs arabes)... Hi hi hi hi hi Vous avez bien vu, Monsieur, que je n'ai pas de ceinture explosive... Je l'ai laissée à l'épicerie du cheikh de ma tribu... Hi hi hi hi hi hi ...
Fransa: Pour vous aider à mettre de l'eau dans votre vin, nous allons...
Maroc: Quoi ? Vous allez nous aider à mettre de l'eau dans notre fin ? Seul Allah peut mettre de l'eau dans la fin... Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi...
Fransa: C'est vrai que pour vous le vin n'existe pas et ne doit pas exister... Hi hi hi hi hi hi
Maroc: C'est quoi le vin ? Vin vin 2020... Eurêka ! J'ai compris ! Vous, les Nosranis, vous voulez nous donner de l'eau pour l'année qui va commencer. Merci, l'argent c'est comme l'eau pour la vie... Les Saintes Écritures disent que sans eau y a pas de vie... Hi hi hi hi hi hi hi hi hi... Le milliardaire Othmane Ben Affane, compagnon du Prophète - que le salut et la paix soient sur lui - a dit que sans argent y a pas de vie...Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Nous allons vous donner un prêt de 150 millions d'euros... afin que toute votre équipe puisse séjourner au Ritz et manger chez Maxim's et consommer français... Le Français se dit: "Nous allons vous prêter afin que vous achetiez chez nous... En tant que singe de l'Atlas, vous devez être habitué à ce genre de commerce..."
Maroc: En arabe prêt = karde = singe (homonymie)
Fransa: C'est curieux ! J'y pensais juste à l'instant. Nous vous prêtons ce singe pour que vous nous rendiez des singes et non pour les yeux de Aïcha ou de Fatima ! Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Si nous arrivons à marier, inchaallah, le singe nous vous le rendrons avec ses petits... sinon Allah vous remboursera inchaallah Hi hi hi hi hi hi
Fransa: Hi hi hi hi hi hi hi hi De toute façons bientôt la France sera une république islamique. Conformément à la charia moyenne, le prêt avec intérêt sera interdit car c'est du riba... Vous allez donc rembourser en envoyant des singes à la Mecque... (Voir Mac Rond au carré mecquois de Saïd LEMLIH).
Maroc: Des singes à la Mecque ?! Vous blasphémez ! Attention ! Nous pouvons rompre avec vous et nous tourner vers les Chinois ! Hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Mais ces singes seront bien rasés donc ils ne seront plus vraiment singes car les singes ne se rasent jamais ! Hi hi hi hi hi hi...
Maroc: Vous pouvez rire de tout sauf de notre Mecque...
Fransa: Ce n'est pas votre Mecque ! Elle appartient à toute l'humanité... Hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Elle appartient aux Saoudiens malheureusement... Hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Pourquoi vous dites malheureusement ?! Si elle appartenait au Qatar vous diriez heureusement ! Je vous arrête pour intelligence avec le Qatar ! Hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Vous savez, j'ai fait de la prison sous Hassan II... Hi hi hi hi hi...
Fransa: Sur Facebook on dit que vous mouchardiez les militants de gauche... Hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Affa Allah Aama Salaf ... En français:"Allah pardonne le passé !" Hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Vous, islamistes, voulez-vous des leçons de logique aristotélicienne et cartésienne ? Mais où êtes-vous ? A peine ai-je fermé les yeux que vous avez disparu !... A moi ! La primature est en danger ! Un islamiste est entré !... Hi hi hi hi hi hi
Maroc: Je suis sorti faire mes ablutions pour aller prier car je dois prier. Le muezzin de mon portable vibre ... Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Il est sonné ton imam qui vibre ! Hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Bismillah ! Faîtes place nette ! Laissez-moi passer ! Je suis le grand chef des vizirs...
Fransa: Allez-y faites comme chez vous mais évitez de prier sur la chaussée car nous avons des chauffards et les assurances ne vous couvrent pas lorsque vous priez sur le goudron !... Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: C'est Allah qui couvre ses créatures et non les assurances !...
Fransa: In cha Allah !!!!
(à suivre)
BIENTÔT SUR LE MARCHE DE PARIS
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