Le système salopard et mektoubard a fait qu'un berbère fête le mariage de son fils avec l'équivalent de 50 boutiques de son cousin et de siècles de son gain... Seuls les enfants du Hadj Bou Ikhane ont droit d'être heureux !!! Ce n'est pas de la jalousie (El hassad) c'est le refus de s'habituer à une injustice car cette habitude corrompt l'âme et vous pousse à croire que le système est fatal (mektoub)...
Le mariage de Hadj Bou Ikhane a été réussi ! J'y suis allé car mon ami président un tribunal de la famille est venu me prendre chez moi...
A table il y avait un gouverneur retraité du garage du Ministère de l'Intérieur, un député, un super caïd, un commissaire hors échelle et un colonel des FAR et moi même bien sûr (Et je vous assure de ne plus assister aux mariages high crasse des profiteurs du système ! Ils me donnent des cauchemars car ces clébards sont terriblement ignares !)...
Nous avons eu droit à une table privée et bien cachée des regards où il y avait toutes sortes d'alcools... La plupart des 65 espèces des fruits de mer étaient sur la table... Une blue Label et deux Moet et Chandon passent rapidement dans les gosiers.
On ne vit pas que le Homard enlaçait la Langouste. Le colonel prit une jambe de l'heureux Homard et se met à la croquer... La Langouste dit:
- Mon chéri ! Regarde ce gros sauvage qui mange un de tes membres !
- Ma chérie lorsque tu es avec moi, je ne pense plus qu'à un seul de mes membres ! Je vide tous les autres de leurs sang et je le concentre dans ce membre. Dit Homard en tremblant lorsque Langouste saisit celui-ci.
- Wili ! Y a rien dans cette patte ! Lance le colonel.
- Je suis pas gouverneur ! Mais wali, mon colonel ! Dit le retraité du garage..
- Ces coquillages me font peur ! Crie l'homme de loi.
- Ce sont des fruits de mer que Sidna Moussa interdit aux Juifs ! Dit le commissaire.
- Tiens! Y a même des lasagne au caviar ! Combien coûte cette table, à votre avis ? Demande le super caïd à voix basse.
- Entre deux mille et quatre mille euros ! Dis-je en ouvrant grand mes yeux...
Le gouverneur, le juge, le colonel, le commissaire et moi même, nous nous mettons à pleurer car le coût de cette table dépassait notre revenu mensuel... Mais la Langouste se lève et dit:
- Messieurs ! Faîtes comme mon chéri Homard ! Développez vos membres ! Ayez plusieurs bras ! Pillez le bled ! La loi c'est être corrompu ou ne pas être !
- Mais... Madame ! Avec tous ses bras ton mari reste squelettique et petit... Dis-je.
- Sa force vitale est convertie en amour et en plaisir... Dit-elle. Regardant que Homard dormait, elle ajouta:" J'ai connu des homards que le plaisir d'amour, l'orgasme, fait littéralement exploser...
A côté de notre table un enfant bien gras criait:
- Maman je veux du saucisson d'âne ! Celui que nous avons mangé à Genève !
- Mon petit nous avons mangé cette charcuterie corse à Sydney, dit la maman à haute voix et en bombant le tors...
Mais lorsqu'on nous apporte un grand plat de couscous local (berkouks) avec une authentique pâte d'amandes (amlou) et du vrai et pure argan, tout le monde reste bouche bée en voyant un cœur de palmier resté sur une assiette: Le miracle se produit: Le cœur de palmier saute dans le bol d'amlou... Et le "fkih soussi" que je suis dit:
- Alléluia ! Allah a voulu qu'un cœur de palmier soit dans le cul d'un arganier !
( à suivre )
Mostaf Balala fils d'Ali Baba devrait rendre son argent à tonton ! Sinon, il regrettera... car y a la Mama...
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