Maroc: Le chef islamiste jette une mosquée par la fenêtre !

Notre chef de gouvernement, le psy soussi et islamiste, a eu deux idées lumineuses. Et c'est un euphémisme : Première idée: Il a nommé un non barbu conseiller pour la lutte contre le fassade (: les terribles et mortels maux propres à la société et à l'Etat marocain tels les vols, la corruption, et les malhonnêtetés systématiques). Deuxième idée: Il envoie ce conseiller séjourner neuf mois en Angleterre pour "étudier comment les Anglais luttent contre leur fassade"...

C'est un peu comme si vous envoyez quelqu'un étudier le système démocratique sur la planète des singes !

Je connais le directeur d'un grand hôtel envoyé par le Conseil Régional du Tourisme, en mission à Londres... Il a confessé que durant sept jours, il a fait plus de vingt pubs... Son estomac s'étant vite adapté aux big glasses of beer... D'ailleurs le cadre de beaucoup des englih pubs permet de rédiger de beaux rapports...

C'est entre 200 000 et 400 000 euros, sinon plus si le conseiller va étudier en famille, somme jetée par la fenêtre pour avoir une littérature moins amusante qu'un sketch de Mister Bean (Sidi Loubia) ! Si notre psy était fils d'épicier et non fils de membre du clergé, il n'aurait pas jeté tous ces nombreux millions de nos centimes pour aider les "kofars" anglais... C'est comme jeter une mosquée par la fenêtre puisque c'est le prix moyen d'une "maison d'Allah" que notre psy-fkih gaspille ainsi !

Un petit déjeuner anglais normal ...

Hassan, le conseiller de Othmani, notre chef de gouvernement, dira dans son rapport contre le fassade marocain, au bout de neuf mois à Londres:

Après les salamaleks d'usage: En conclusion, il faut teindre en rouge nos haricots et inciter le peuple à prendre un tagine au petit déjeuner, un fish and ships lorsqu'il fait froid, un thee with milk avec des biscuits au coucher du soleil, un peu avant le dîner... Les Marocains doivent manger moins de pain et plus de fruits de mer, de fruits, de légumes et de viande...

Othmani lisant le rapport sans lunettes, voit Dinar à la place de dîner. Il crie :

Un tagine au petit déjeuner ? Un tagine de saumon finlandais ? Peut-être ! Teindre les haricots en rouge, possible ! Mais donner aux gens des Dinars... Il n'en est pas question ça mettrait en colère Madame Lagarde... Notre épicière qu'Allah la garde ! Ramasse ta copie Hassan et oublie les Anglais !
- Et mes indemnités pour mission spéciale à l'étranger ? (30 j X 9 X 3 000) + (9 X 16 000) +...
- Va voir notre argentier ! Il a beaucoup d'argent ! Des montagnes d'argent ! Et dis "bismillah" en touchant ton dû, veinard ! Je t'ai aimé dès que tu rentra dans mon cabinet pour te faire soigner !
- Merci... Je me souviens... Mais je suis toujours malade comme tout le monde... La floussophilie pathologique !

Ivre des millions facilement gagnés, les deux amis se tiennent la main et chantent :
La floussophilie 
N'est pas une maladie
C'est bien la démocratie
Ce n'est pas la pédophilie
                    Ni la zoophilie
                      Ni la turquophilie
                        Ni la necrophilie