Chaque dimanche au moins, je vous offre les cartes postales d'un avenir possible évidemment fictif. Un avenir nécessairement multicolore non fruit de dogmes religieux ou idéologiques mais d'un esprit libre. Allant du rose au noir, ce seront des résumés d'un recueil de nouvelles à paraitre.
1)
2051
Quelque part entre Marrakech et le mont Toubkal du Grand Atlas...
... Agé de plus de 90 ans l'homme le plus riche du royaume, le seigneur Mohamed Akharchouche prépare son dernier voyage: Il visite le chantier d'un long tunnel qu'il est en train de creuser sous le Grand Atlas pour construire sa future tombe. Bien qu'il a payé pour être envoyé dans l'espace après sa mort, et comme il hésite, il se construit une sépulture à la manière des Pharaons dont il raconte descendre. Sur le chantier, une armée de robots est en pleine activité; Mohamed se tourne vers, Zaqof, son conseiller et bras droit :
- Avez-vous distribué la nourriture à ces MIMAD (minables et misérables appareils digestifs) ?
- Oui ! Seigneur ! Ils ont vite avalé leurs comprimés ! Leurs estomacs seront gonflés et ils nous laisseront tranquille en se taisant et en consommant des images... Cette nourriture synthétique contient aussi un tranquillisant...
- Ah si je pouvais trouver une seule tomate bio pour la sentir et l'embrasser ! Lance Akharchouche qui s'est fait enlever tout son appareil digestif après la terrible maladie des produits agricoles et d'élevage et la mortelle famine qui l'a suivie. Cette ablation de l'estomac et des intestins est extrêmement chère. Seule une infime minorité de gens très riches peuvent se la faire. Ainsi ces privilégiés ne chient plus un seul gramme et surtout ils ne prêtent plus. Mohamed a bien voulu refaire l'opération pour profiter de la dernière invention mais on lui a dit que c'est impossible. La dernière trouvaille des pratiquants de cette ablation est de permettre aux patients de péter en produisant l'odeur du meilleur parfum parisien.
Zaqof interrompt son maître dans ses rêveries. Tout content et tout sourire il lui dit:
- Seigneur Akharchouche ! Les Mimads m'annoncent avoir découvert une dernière tomate bio dans le désert des montagnes de l'Anti Atlas...
- Encore ! Pauvre chien de Sido ! Je t'ai déjà dit de ne plus qualifier mes montagnes d'origine de "désert" !
- Pardon Seigneur ! Mais comme nous avons vidé les nappes phréatiques et qu'il n'y a plus une goutte d'eau dans un rayon de cent kilomètres...
- Mais j'ai bien dit que nous allons produire de la pluie artificielle ! Attends que je finisse ce projet de ma sépulture comme mes ancêtres les Pharaons ! Après, mon Anti-Atlas redeviendra vert comme il était il y a des millions d'années !
- Mais toute la terre a été emportée vers la plaine et vers l'océan !
- Mes ancêtres ont bien construit les pyramides, moi avec mes rebots je pourrai recouvrir ces montagnes de terre et y faire pousser des arbres de cinquante mètres de haut...
- Sans appareil digestif, vous êtes déjà le meilleur des Pharaons !
- Et toi tu es le meilleur des Aztèques et des Mayas ! Mais allons plutôt cueillir cette dernière tomate bio.
En effet, les genres de ce fruit-légume qui poussent encore dans les quelques plantations du royaume ne sont pas seulement extrêmement nauséabondes, mais toxiques. On en fait un jus mortel utilisé pour diminuer la population des Mimads qui se multiplient comme des cochons...
Dans son merveilleux aéronef, Akharchouche accompagné de Zaqof arrive illico presto au dessus d'un douar en ruines niché sur une montagne de l'Anti Atlas. Au milieu de la rocaille il y a un microscopique lopin de terre. Une vieille femme arrose avec son amphore deux plantes: une tomate et un basilique comestible. Presque pliée en demi cercle, la vieille femme chantait. Son chant mélodieux se répand et donne vie à la vallée où règne un silence de mort.
L'aéronef s'apprête à se poser au dessus de la montagnarde. Celle-ci arrête de chanter. Elle se place pour cacher une belle tomate toute rouge et se met à crier:
- Vive Sidna Akharchouche ! Allah est avec Sidna Akharchouche ! Allah aide Sidna Akharchouche ! Bienvenue Akharchouche mon neveu !
Mais lorsque l'appareil se pose, il fait tomber un grand mur de pierres sur la femme et son verger. Les voyant écrasés sous de très gros cailloux, le richissime se met à crier : "Il faut sauver la tomate ! Appelle l'équipe spécialisée !"
- Mais Seigneur ! La femme a dit être votre tante...
- Je n'ai pas entendu ! D'ailleurs tous les Mimads que je connais sont morts ou devenus des HOPROS (honorables profiteurs du système) ou des IEMOP (Individualistes et égoïstes moteur du progrès).
Lorsque les robots dégagent le tas de rochers, Akharchouche voit la tomate complètement broyée et mélangé au sang de sa tante réduite en viande hachée. Il détourne son regard vers la vallée à côté complètement sèche. Une larme coule de ses yeux.
- Remplis la piscine de l'aéronef ! Dit-il à l'un de ses robots serviteurs...
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