Les retraites: Autre héritage colonial en voie de liquidation:

Après la liquidation de l'école publique, de la santé publique, et de la justice laïque, on est de plus en plus certain que l'indépendance, arrivée à 64 ans n'a plus beaucoup de temps avant de faire regretter à l'immense majorité des Marocains d'être nés dans ce Nikahistan où le triste Makhzen est en train de retrouver ses très très vieilles habitudes...

Soutenu par plusieurs amis, je voulais lancer un groupe intitulé: Libérons notre monarchie du mal nommé makhzen !" car pour moi celui-ci, contrairement à ce qu'affirment certains, celui-ci n'est ni le Roi ni la famille royale ! C'est un mal très diffus et aux origines multiples... 

La nouvelle commission royale pour un nouveau modèle de développement doit nécessairement se pencher sur l'analyse de ce mal et tenter d'imaginer des soins peu douloureux pour tous... Je vais essayer de trouver quelques idées originales et les communiquer à mes deux amis membres de cette commission-espoir...

Maroc: De moins en moins de frais pour le nouvel an !

une de mes créations pour le complexe Anfa Place et pour un hôtel d'Agadir il y a des années....

Plus les années passent, plus les budgets consacrés aux fêtes du nouvel an se réduisent telle une peau de chagrin ! Cette année walou ! Zéro commande de décos pour fêter !

Riches patrons ! Vous avez raison gardez votre fric, bien au chaud ! Dépensez-le pour vos personnes ! Oubliez les artisans crève-la-faim ! Méprisez vos clients ! Buvez ! Mangez ! Massez et gommez votre peau... Allez à Sydney ou à Rio... Vous resterez toujours des trous du cul nés dans un bled sous-développé et donc forcément arriérés...

Au lieu de dépenser pour le nouvel an, envoyez votre harem à la Mecque ou à Paris ! Ou bien achetez des gadgets ! Ainsi vous aidez les islamistes djihadistes qui vont finir par faire imploser votre système sauvage à la sauce islamique...

De toute façon, dans ce monde où règne le dieu Fric rien ne se crée, rien ne se perd tout pourrit sur le misérable manteau de cette planète en forme de couille qui tourne dans le vide ! Bougez donc et consommez donc, vous n'êtes qu'une pauvre bactérie condamnée à retourner dans le néant originel... Une bactérie qui se croit éternelle et qui attend une seconde vie !

Grand joueur de foot et islamiste borné et raciste

Ci-dessus des posts d'un ex grand joueur de foot à Ajax Amsterdam et à Manchester City... Cet idiot dit que c'est commettre un grave péché que de souhaiter bonnes fêtes de fin d'année aux non musulmans !

JOYEUX NOEL !
BON RÉVEILLON !
SHABAT  SHALOM !
新年快乐

Xīnnián kuàilè

Hane za tamobile ola balak tamobile n'Zallate d tfarghi wado

L'alcool est vraiment halal jusqu' à 72h avant Ramadan

L'Arabie Saoudite fait des progrès... Elle commence à boire !

Une hajja portant un gros Jilali Boualem acheté chez Victoria située au Club des Pins juste au nord du palais El Moradia au centre d'Alger ! La meilleure façon de faire le deuil du général Gaid Salah est de boire comme lui tout en répétant :"Allah Akbar ! Le paradis est pour tous ! Allah a fermé l'enfer car il a pitié de ses créatures !"

Saïd LEMLIH vous souhaite de joyeuses fêtes de fin d'année !

Le temps passe comme les rennes, il passe et passe et passe même dans l'impasse, de la misère ou de la richesse, même dans un merveilleux palais...

Qui que vous soyez, si vous avez une tête, deux bras et deux jambes et que vous avez un cœur qui marche, c'est-à-dire que vous ne soyez pas trop méchant, et un cerveau pas trop formaté, que vous adoriez la croix, l'étoile de David, le croissant, la vache, le Dollar, l'Euro, x ou y, que vous soyez contre l'idée de Dieu, à tous mes frères humains je souhaite de bonnes fêtes du calendrier solaire (grégorien) !

Participer aux fêtes de fin d'année = Faire une bonne action contre le cancer islamiste, cet ennemi principal de l'islam !

Alcools: Le whisky est en train de changer l'histoire de l'Algérie

Ce matin, alors que je recevais des infos du congrès du Polisario, j'apprenais que la direction de cette bande séparatiste a fait venir d'Oran, soit à plus de 1 500 kilomètres au nord, un véhicule chargé de diverses bouteilles d'alcool: Des bières, des vins, des pastis, des vodka, des whisky et des champagnes...

Il faut bien que El Presidente Ghali & Co fêtent le "brillant succès et les immenses et historiques victoires qu'ils ne cessent de remporter sur les méchants occupants marocains". Il faut bien que ces vaillants guides du peu-pleut sahraoui se chauffent en ce début d'hiver et en présence des sœurs constituant le harem du leader rêvant de devenir émir d'une "république" sur mesure, à l'ouest de l'oumma...

J'avais déjà suggéré le bombardement des camps de Tindouf avec des bouteilles de mahia (vendues dans ces camps à plus de mille Dinars !). Elles seraient portées par des drones... Ainsi, les FAR feraient une première historique dans le monde entier ! Au lieu de condamner "l'agression marocaine" le Conseil de sécurité de l'ONU éclaterait de rire. Un rire collectif qui resterait dans ses annales... 

Au début de ce mois de décembre, les services algériens laissent circuler une vidéo montrant Saïd Bouteflika, le frères de l'ex président et milliardaire en Dollars. Dans ce document, Saïd, condamné à 15 ans de prison, crie en prison : "Je veux mon whisky ! Salauds apportez-moi mon whisky !"

Ce matin un vieil ami, officier supérieur retraité de l'ANP algérienne m'apprend que le général Gaid Salah se serait suicidé avec du whisky tout comme le maréchal Amer, chef d'état major de l'armée égyptienne après le défaite de 1967... 

Devenu  très gros propriétaire, le général algérien craignait de perdre ses biens ou simplement de devoir rendre des comptes... Après les manifestations du vendredi, il a passé samedi à boire jusqu'à l'overdose... 

Ainsi donc, après avoir contribué à démasquer la clique profiteuse et détruit l'URSS, l'alcool continue de jouer un grand rôle dans l'histoire humaine : Autre exemple: Trump est une famille vendeuse d'alcools depuis le XIX ème siècle !

L'excès est mauvais en tout y compris en amour même de Dieu ! Boire un peu plus d'un litre de whisky garantit de passer de vie à trépas. Aimer trop Allah vous pousse à vous autodétruire ! (Un épicier du pur halal répète "Bismillah" toutes les minutes et à chaque geste: Il est devenu cinglé et a fait faillite !") 
  
Feu le général allumant le futur président

Agadir: La régionalisation du rôti, du tajine et du ch'wa est finie

Les élus et surtout les désignés se sont rassemblés. Ils ont fait des phrases, visionné des images, mangé, bu, dormi puis partis... Ils vont raconter que la régionalisation avance ! De quel maroc parlaient-ils ? De celui de la minorité devenue étrangère ? De celui de ceux qui roulent sur l'or ? De celui de la majorité obligé de choisir entre se soigner ou éduquer ses enfants ou satisfaire des besoins élémentaires ? De celui de ceux qui ruminent leur colère  ?
  
Bien sûr qu'elle avance, notre régionalisation, puisque les présidents voient leurs indemnités passer de 6 000 Dh à plus de 45 000 Dh mensuels ! Parallèlement, leurs appétits progressent ! Leurs besoins explosent... Ils rêvent de devenir de petits rois tels les roitelets dits Reyes de Taifa dont les divisions ont causé la chute de l'Andalousie !

A la tête des régions comme partout, le cancer des rentes, de l'impunité et des partages léonins produit des bataillons de parvenus appelés à former un mur pour cacher les extravagances et les richesses scandaleuses de certains. Mais, ces parvenus exigeant toujours plus, le mur qu'ils forment n'est qu'un voile transparent qui, au lieu de cacher, participe à l'exhibition  des gueules égoïstes et gargantuesques !

Non parvenus,
Faisons de la misère une énergie !
Ne pas boire, ne pas fumer, lire et travailler !
Consommer le strict minimum et rire des riches !

Algérie: Tabboune, le faux virile du gêne-et-râle voilé

Le général allume la virilité de son ami civil. Il va s'en servir "démocratiquement" !

Après 57 ans de nikah fraternel pratiqué par les Moudjahidines maquillés "démocrates, populaires et socialistes musulmans" puis par leurs héritiers avec le même fard et les mêmes masques, après ces 57 ans de confiscation du pouvoir par les parvenus, le grand peuple algérien se réveille.

Cependant la bande des GPS (Gros Profiteurs du Système) ne perd pas son gps: Elle continue de nikaher merveilleusement le peuple algérien: Ainsi ce général qui a une chaîne de 4 000 magasins en Algérie continue d'engranger l'argent. D'autres officiers continuent de développer leurs propriétés à l'étranger... On a juste jeté en pâture à la rue moins de un pour cent des bandits voleurs, pillards et corrompus...

On a poussé un vieil homme à devenir président de l'Algérie des officiers de l'ANP... Ce président nommé Tabboune a surtout été élu par les régions où  l'armée est plus présente, telle Tindouf...  Va-t-on pouvoir faire avorter un mouvement de masse salvateur ? Va-t-on faire moins qu'au Soudan ?
 

AMUSANT Il rit car: La France lui prête150 M d' E (= un singe)

A gauche le premier ministre français, à droite celui du Maroc (islamiste modéré). Les 2 sont mal rasés, mal barrés mais heureux d'être chefs de gouvernement... L'ivresse de notre psy sans alcool n'est pas plus halal !

Fransa: Bonjour psy-curé islamiste de la fameuse hydre en carton, chef de la houkouma maghribya... C'est quoi la houkouma maghribia ? Hi hi hi hi hi hi hi... Vous n'avez pas de dents à la mâchoire inférieure ? Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: C'est pas halal de parler français, monsieur... La langue du courant est l'arabe notre langue (dans ses oreilles une voix lui crie:"Amazigh, les Arabes coupeurs de têtes nous ont chassés de nos plaines du Maroc, ils ont tué notre dieu et notre langue et nous ont fait croire que nous descendons de purs arabes)... Hi hi hi hi hi Vous avez bien vu, Monsieur, que je n'ai pas de ceinture explosive... Je l'ai laissée à l'épicerie du cheikh de ma tribu... Hi hi hi hi hi hi ...
Fransa: Pour vous aider à mettre de l'eau dans votre vin, nous allons...
Maroc: Quoi ? Vous allez nous aider à mettre de l'eau dans notre fin ?  Seul Allah peut mettre de l'eau dans la fin... Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi...
Fransa: C'est vrai que pour vous le vin n'existe pas et ne doit pas exister... Hi hi hi hi hi hi
Maroc: C'est quoi le vin ? Vin vin 2020... Eurêka ! J'ai compris ! Vous, les Nosranis, vous voulez nous donner de l'eau pour l'année qui va commencer. Merci, l'argent c'est comme l'eau pour la vie... Les Saintes Écritures disent que sans eau y a pas de vie...  Hi hi hi hi hi hi hi hi hi...  Le milliardaire Othmane Ben Affane, compagnon du Prophète - que le salut et la paix soient sur lui - a dit que sans argent y a pas de vie...Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Nous allons vous donner un prêt de 150 millions d'euros... afin que toute votre équipe puisse séjourner au Ritz  et manger chez Maxim's et consommer français... Le Français se dit: "Nous allons vous prêter afin que vous achetiez chez nous... En tant que singe de l'Atlas, vous devez être habitué à ce genre de commerce..." 
Maroc: En arabe prêt = karde = singe (homonymie)
Fransa: C'est curieux ! J'y pensais juste à l'instant. Nous vous prêtons ce singe pour que vous nous  rendiez des singes et non pour les yeux de Aïcha ou de Fatima ! Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi 
Maroc: Si nous arrivons à marier,  inchaallah, le singe nous vous le rendrons avec ses petits... sinon Allah vous remboursera inchaallah Hi hi hi hi hi hi 
Fransa: Hi hi hi hi hi hi hi hi De toute façons bientôt la France sera une république islamique. Conformément à la charia moyenne, le prêt avec intérêt sera interdit car c'est du riba... Vous allez donc rembourser en envoyant des singes à la Mecque... (Voir Mac Rond au carré mecquois de Saïd LEMLIH). 
Maroc: Des singes à la Mecque ?! Vous blasphémez ! Attention ! Nous pouvons rompre avec vous et nous tourner vers les Chinois ! Hi hi hi hi hi hi hi hi hi 
Fransa: Mais ces singes seront bien rasés donc ils ne seront plus vraiment singes car les singes ne se rasent jamais ! Hi hi hi hi hi hi...
Maroc: Vous pouvez rire de tout sauf de notre Mecque...
Fransa: Ce n'est pas votre Mecque ! Elle appartient à toute l'humanité... Hi hi hi hi hi hi hi 
Maroc: Elle appartient aux Saoudiens malheureusement... Hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Pourquoi vous dites malheureusement ?! Si elle appartenait au Qatar vous diriez heureusement ! Je vous arrête pour intelligence avec le Qatar ! Hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Vous savez, j'ai fait de la prison sous Hassan II... Hi hi hi hi hi...
Fransa: Sur Facebook on dit que vous mouchardiez les militants de gauche... Hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Affa Allah Aama Salaf ... En français:"Allah pardonne le passé !" Hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Vous, islamistes, voulez-vous des leçons de logique aristotélicienne et cartésienne ? Mais où êtes-vous ? A peine ai-je fermé les yeux que vous avez disparu !... A moi ! La primature est en danger ! Un islamiste est entré !... Hi hi hi hi hi hi
Maroc: Je suis sorti faire mes ablutions pour aller prier car je dois prier. Le muezzin de mon portable vibre ... Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Fransa: Il est sonné ton imam qui vibre ! Hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: Bismillah ! Faîtes place nette ! Laissez-moi passer ! Je suis le grand chef des vizirs... 
Fransa: Allez-y faites comme chez vous mais évitez de prier sur la chaussée car nous avons des chauffards et les assurances ne vous couvrent pas lorsque vous priez sur le goudron !... Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi
Maroc: C'est Allah qui couvre ses créatures et non les assurances !...
Fransa: In cha Allah !!!!
(à suivre)

BIENTÔT SUR LE MARCHE DE PARIS